Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:
— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.
******************************************************************************************
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!
******************************************************************************************
Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся
– Очень приятно. Аркадий, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
– Вахтанг, «мерседес-бенц».
******************************************************************************************
Блог провинциала.
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.
******************************************************************************************
Баян на все времена.
В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
******************************************************************************************
Где-то в провинциальном сумасшедшем доме
- Раньше нас били по голове железным тазиком. Мы объединились, выступили против и теперь нас бьют пластиковым. Пусть маленькая, но победа!
******************************************************************************************
Кошерный ресторан в провинции.
- Официант, у вас что-нибудь ещё осталось от птицы?
- Да. Насест.
******************************************************************************************
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
******************************************************************************************
На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!
******************************************************************************************
Притча о том, как собирали налоги в Древнем Риме.
Император посылает сборщиков податей в покоренную провинцию. Те собрали деньги, приносят.
Император спрашивает:
- Что там делает народ?
сборщики отвечают:
- Ну, как, что делают,- кто чего, своими делами занимаются.
Император говорит на это:
- Мало собрали. Идите, собирайте еще.
Сборщики пошли, собрали еще налогов. Приносят.
Император спрашивает:
- Что делает народ?
- Возмущаются, чего по второму разу собираем.
- Мало собрали, собирайте еще.
Пошли, собрали.
- Что делает народ?
- Ругают. И властей, и тебя, последними словами.
- Мало собрали, идите снова.
Собрали, приносят.
- Что делают?
- Плачут.
- Мало. Собирайте еще.
Собрали.
- Что делают?
- Смеются!
- Вот теперь у них действительно больше ничего нет.
******************************************************************************************
У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.
******************************************************************************************
Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:
– Что, из Москвы приехал?
– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
******************************************************************************************
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
******************************************************************************************
Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.
******************************************************************************************
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками
******************************************************************************************
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария.
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?
******************************************************************************************
Климатический баян.
Студент из Конго учится в Москве в университете. Его родители пишут ему в письме:
– Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!
Он им отвечает:
– Да, действительно, в Москве всё время зима. Та зима, что зелёная с листвой, еще ничего, а вот та, что белая со льдом – полный караул!
******************************************************************************************
История из сети.
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем…
******************************************************************************************
Найдено новое средство для борьбы с пробками в Москве.
Нужно просто передать в провинцию большую часть денег и власти.
Пробки рассосутся сами.
******************************************************************************************
История из сети.
Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.
На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе — фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.
Картинка: красивая модная девушка стоит, курит на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
— Работаешь? — из машины.
— Да! — радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада — не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
— Ну и че почем? — из машины.
— Ну, стандартное — 200 долларов.
— А че как дорого?
— Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
— Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится…
******************************************************************************************
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
******************************************************************************************
В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:
– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:
– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.
Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:
– Твою мать!
Из колодца в ответ:
– Мать твою!
Турист подумал и заорал:
– Мать твою!
Эхо ответило:
– Твою мать!
Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:
– Мать твою, твою мать!
Из колодца голос:
– Мужик, иди на, не мешай работать!
******************************************************************************************
История из сети.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой...
А дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
******************************************************************************************
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
******************************************************************************************
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
******************************************************************************************
Провинциальная гостиница. Hочь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже... Я могу чаще!
******************************************************************************************
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
******************************************************************************************
Семейный баян.
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...
******************************************************************************************
— В провинции Хынуать был мудрец, который долго сидел и медитировал, — начал свой рассказ Шри Япутра. — Ну а потом по амнистии вышел.
******************************************************************************************
В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.
Свежие комментарии