Последние комментарии

  • Comandor Comandor25 апреля, 14:20
    *ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К НАЧИНАЮЩИМ ВРАЧАМ
  • Almaz-10225 апреля, 13:00
    Теперь буду знать, что говорить врачу, когда он ко мне придёт )))ОФИЦИАЛЬНОЕ ОБРАЩЕНИЕ К НАЧИНАЮЩИМ ВРАЧАМ
  • Дима25 апреля, 13:00
    отличноСамурай

Жених с невестой лежат в постели...


Жених с невестой лежат в постели...

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая, давай займёмся «этим»?
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:

— Да мы аккуратненько, я рукой зажму «своего мальчика», чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.


В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
— Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Но сначала анекдот:

Секретарша — начальнику:

— У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

— С хорошей, естественно.

— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

***

Внезапная просьба шефа озадачила сотрудниц. Но была выполнена безоговорочно. Ибо шеф суровый — но справедливый!

Он сказал: "Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят, у тебя было много мужчин!"
— Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было слишком много
мужчин!
— Я не понимаю тебе не нравится как я готовлю?
— Что ты, родная, я в жизни не ел ничего вкусней!
— Тогда может тебе не нравится как я убираю?
— Да у тебя дома чище чем в операционной!
— Может я тебя в постели не устраиваю?
— Я даже и не знал, что можно получать такое удовольствие!
— И ты что думаешь , что всему этому я научилась на заочных курсах?!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает...
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

- А откуда же вы такой богатенький?

- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей...
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Она бросает его из-за того, что он не учится в МГУ и не имеет Мерседес…
Сын жалуется отцу:

— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:

— Ты учишься в МГУ?

Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес?

Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный?

Я говорю: — Нет. И она меня бросила.

Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Первый смешной анекдот про американского солдата!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Делать, чтобы больному было ХОРОШО, Света, это твой медицинский долг!
Света, это твой медицинский долг.
Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды.

Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, мин#тoм тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
После того, что этот мальчик сказал за столом, все забыли об ужине
Вечером вся семья собралась за столом, и маленькому мальчикупредложили прочитать молитву.

— Но я не знаю, что нужно говорить, — сказал он.

— Просто помолись за всех членов семьи, друзей и соседей, бедных, нуждающихся и т.д., — ответил его отец.

— Хорошо, — неуверенно сказал мальчик.

— Господи, — начал он, — благодарю тебя за наших гостей и их детей, которые съедают все мое печенье и мороженое. Благослови их, и пусть они больше никогда не приходят. Прости сына нашего соседа, который снял с моей сестры одежду и начал драться с ней на кровати. Пожалуйста, пошли одежду всем этим бедным раздетым тетям у папы в компьютере, и дай приют бездомным мужчинам, которые живут в маминой комнате, когда папа на работе. Аминь.
Вы знаете, я заблудилась…
Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»

Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:

— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками.

Ну, мужик так и сделал.

По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу.

Девушка подходит к нему и говорит:

— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?

— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.

— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???

— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Ангел сделал ему слишком заманчивое предложение...
Однажды ангел явился Адаму и сказал:

— Адам, у меня есть для тебя хорошие новости. Бог хочет создать кое-что прекрасное для тебя.

— О, а что это?

— Не «это», а «эта». Бог собирается сотворить женщину.

— Продолжай, — сказал заинтригованный Адам.

Ангел продолжил:

— Она будет замечательной! Женщина будет похожа на тебя физически, но только гораздо красивее. Цель ее жизни – служить тебе. Когда ты устанешь, она сделает тебе массаж. Когда ты проголодаешься, она покормит тебя. Она будет прислужить тебе и утром, и днем, и вечером. Она будет жить только для того, чтобы каждый день доставлять тебе удовольствие.

— Кроме того, — продолжил ангел, — она никогда не будет спорить с тобой или жаловаться. Она не станет тебя «пилить» и обижаться. На любую твою просьбу она будет отвечать: «Да, хозяин». Она будет убирать в доме и, как правило, выполнять каждое твое желание.

В глазах Адама появилась искра, и он сказал с волнением:

— Класс, это звучит удивительно! Я хотел бы иметь что-то такое. Но чего мне будет стоить такой подарок?

Ангел ответил:

— Ну, это будет стоить тебе руки или ноги.

Адам задумался, а потом спросил:

— А что я могу получить за ребро?
Мужчина получил зарплату и за пару дней прогулял ее с друзьями. Реакция жены – блеск!
В пятницу мужчина получил зарплату. Но вместо того, чтобы пойти после работы домой, он остался гулять с друзьями и потратил за выходные все деньги. Когда в воскресенье вечером он, наконец, появился дома, его встретила сердитая жена. Почти два часа она читала ему гневную тираду о его ужасном поведении.

В конце концов, жена прекратила кричать и сказала:

— Как бы ты себя чувствовал, если бы не видел меня несколько дней?

На что мужчина ответил:

— О, это было бы неплохо!

Понедельник прошел, а он так и не видел жену.

Во вторник и среду тоже.

И только в четверг припухлость начала сходить, так что он смог разглядеть жену уголком левого глаза.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!
Отец услышал, о чем говорила его дочь
Отец укладывал свою 3-летнюю дочь в постель, рассказал ей сказку и стал слушать, о чем она молится. Девочка сказала: «Боже, благослови маму, благослови папу, благослови бабушку, и прощай, дедушка».

Отец спросил:

— Почему ты попрощалась с дедушкой?

Маленькая девочка ответила:

— Не знаю, папа, мне показалось, что нужно так сделать.

На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это очень странное совпадение.

Через несколько месяцев ситуация повторилась, но на этот раз девочка сказала: «Боже, благослови маму, благослови папу, и прощай, бабушка».

На следующий день умерла бабушка.

— Боже праведный, — подумал отец. – Моя дочь может общаться с потусторонними силами!

Через несколько недель, когда девочка молилась перед сном, отец услышал, как она сказала: «Боже, благослови маму, и прощай, папа».

Мужчина был в шоке. Он всю ночь не мог уснуть, встал на рассвете и поехал в офис.

Целый день он не мог успокоиться и постоянно смотрел на часы. Он решил, что стоит продержаться до полуночи, и тогда все будет хорошо. Офис казался ему безопасным местом, поэтому он не стал возвращаться после работы домой, а остался там. Он постоянно пил кофе, следил за временем и вскакивал при каждом звуке.

Наконец, наступила полночь. Мужчина вздохнул с облегчением и поехал домой. Там его ждала жена:

— Ты еще никогда так не задерживался на работе. Что случилось?

Он ответил:

— Я не хочу об этом говорить. Сегодня был худший день в моей жизни.

На что его жена сказала:

— Думаешь, это у тебя был плохой день? Ты не поверишь, что сегодня случилось со мной! Этим утром мой начальник умер прямо во время собрания!

6377903_0145_1_ (128x128, 7Kb) из блога Александра_Ц 6377903_0145 (128x128, 7Kb)

Популярное

))}
Loading...
наверх