Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Больше всего мужчин настораживают две вещи:
…непонятный шум в двигателе автомобиля…
… и жена, которая вдруг стала такой доброй и ласковой.
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить!
Относитесь к мужчинам гуманнее!
Поймали вечером — отпустите… утром!
- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот-вот! А время-то идет!
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
И еще…
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Мужика выгнали с Физтеха.
С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию.
Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос.
Судя по взгляду кошки, она впервые меня зауважала...
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы…
… и не умереть до понедельника.
Супруги в постели.
Жена ласково просит мужа:
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь...
- Приятного аппетита!
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие ``ши-ши`` каждый год на юг летаешь?
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт зарплаты мужа.
Маленький мальчик: — Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
.
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.
`Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин.
Все нервничают. Один дедуля спрашивает,
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Свежие комментарии