Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"
- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент…
… когда он измерял её рулеткой...
Кто такая современная женщина?
Современная женщина должна быть похожа на девочку, одеваться как мужчина и работать как лошадь.
Вся семья (папа, мама, сынок и любимая тещенька) отдыхают на море.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей,
записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы
увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к
неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит…
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Свежие комментарии