Конец 70ых. 31 декабря. В московских газетах - объявление, что в Елисеевском, будет в свободной продаже черная икра по цене 40 копеек за килограмм. Конечно, сразу же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Холодно.
Все мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина, говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
Уже 2 часа дня. Очередь не уменьшается. К замерзшей толпе опять выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им ворчат - "Понаехали тут!!!"
Уже 6 часов вечера. К совершенно посиневшей от холода и поредевшей очереди, снова выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается человек 30.
В 9 вечера, выходит директор и уточняет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один, совершенно окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю - какого ... хуя, евреев первыми отпустили!
-ты чё, бухаешь?
-у меня корпоратив.
-а чё один?
-я индивидуальный предприниматель...
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
Аудиокнигу "Война и мир" на испанском языке латиноамериканские спортивные комментаторы читают за 25 минут...
В 19 веке в России повально учили французский - наваляли Наполеону, взяли Париж.
В 20 веке учили немецкий - Гитлер не вынес, взяли Берлин.
21 век - учат английский....
эволюция...
Идут негр и русский по России. Негр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае ?
Русский отвечает:
- Черемуха цветёт;
Негр:
- На хрена вы её сажаете-то?
— Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что–то и громко взрывала что–то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
— Карякин взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Ка–ря–кин! Ка–ря–кин!!!
— Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По–бе–да!!
— Больные утырки! – крикнул Вася.
— Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Карякин взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!...
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: — Кто ел из моей миски?
Сын: — Кто ел из моей миски?
Мать: — Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала!
Дорогие соотечественники! Мировой кризис обошел нас стороной, но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились что бы поднять упавший рубль.
Паутина...
Свежие комментарии