Среди психологов бытует мнение: "Если хочешь получить "чистый" результат психологического эксперимента, включай в группу только мужчин, а если противоречивый – включай в группу женщин, они всегда внесут непредвиденный, путающий все расчеты результат" — чем изначально исключают попытки понять женщин… И если бы женщины были предсказуемы, то не были бы интересны мужчинам…
Возможно, противоречивость женской натуры обусловлена как раз мужским фактором восприятия мира. А разница мужчин и женщин – необходимостью мироздания.
Женщины – это всегда какие-то другие "хомо сапиенсы", не такие как мужчины, за что собственно мы и любим этих прекрасных созданий.
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
— Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
— Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
Случай с одного автофорума:
Я работаю в приличном автосервисе автоэлектриком (это так, для справки). Недавно произошел такой прикол. Стоит толпа автослесарей после обеда, курят. Подходит к нам счастливая обладательница 203-го мерина: 90-60-90, ноги от ушей, в глазах легкий намек на интеллект. Дальше дословно:
— Мне нужен автоэлектрик.
— Ну я автоэлектрик. Что Вы хотели?
— А не могли бы вы сделать так, чтобы когда я в зад даю у меня лампочка загоралась?
… гробовая тишина. А дальше… Короче она у нас больше не появлялась.
Случай на работе:
У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. До этого конечно долго с мужиками ломали голову над тем, что можно подарить на 8 марта. В итоге решили всем подарить по красивому букету цветов. Они-то и стали темой за праздничным столом…
В общем, поздравили — подарили цветы, накрыли стол и сели праздновать 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста, уже изрядно "под газом", и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут".
Как говорится, поздравление с международным женским днем прошло "удачно"…
В магазине двое: парень и девушка выбирают лимоны:
Она доказывает парню, что лимон не ароматный:
— Ну ты смотри он же совсем не пахнет! Его надо взять за попку, потереть ногтем и должен пойти запах…
Продавец и очередь долго ржали…
Ни больше, ни меньше, а сага о "Женщине За Рулем":
Хочется начать со слов: "Уж сколько раз твердили миру...", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы, мой мобильник, голосом всхлипывающей Любашки, поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной авто-безграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом канализационного люка, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“. Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“)."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все…
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а стало быть, не могу рассказать вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место…
В троллейбусе, когда-то существовала такая вещь, как компостер:
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушка, а молодой человек через нее пытается просунуть и пробить свой талончик в компостере, а у него что-то никак не выходит.
Девушка возмущенно:
— Вы уже пол часа на мне лежите и никак попасть не можете…
Парень:
— Ну, я же не виноват, что конец все заворачивается и заворачивается…
В НАСА астронавты вступили на неверную дорожку любовного треугольника, что привело к увольнению двух членов экипажа "Дискавери":
42-летний пилот "Дискавери" Билл Офилейн — настоящий мачо. Родом с Аляски, где слабаки не выживают, увлекается бодибилдингом и виндсерфингом. Служил на авианосцах, в том числе в Персидском заливе, совершил 200 посадок на борт. В космос летал лишь однажды — в декабре 2006 года. За полгода до него на "Дискавери" работала 43-летняя Лиза Новак, специалист по манипуляциям с механической рукой.
У Билла двое детей, у Лизы — трое, но это не помешало их роману, который привел к разводу. Причем у астронавта Новак так вскружилась голова, что детишки остались у отца…
Но Билл — парень не промах, и бедная Лиза стала подозревать его в шашнях с 30-летней сотрудницей НАСА Колин Шипман. Капитан ВМС США Новак привыкла действовать. Она проехала, чтобы разобраться с капитаном ВВС Шипман, 1400 км от Техаса до Флориды. Время не терпит — в дороге Лиза пользовалась подгузниками, которые освоила в космосе.
Во время нападения с газовым баллончиком наперевес полиция задержала астронавта-фурию. "Мои отношения с Биллом больше, чем рабочие, но меньше, чем романтические", — объявила задержанная, когда ей предъявили обвинение в попытке убийства 1-й степени. Сначала Лиза, а потом ветреный Билл были уволены из НАСА, но в армии США они остались.
Маленький книжный магазин:
В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не может найти. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу:
— Я гляжу, вы одно старье продаете.
— Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интеллектуальные бестселлеры… — начинает перечислять продавец.
— Да кому они нужны ваши заумные книги, — высокомерно произносит пышная дама.
— А что вас интересует?
— Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной.
— Почему же нет… есть, — говорит продавец и показывает женщине книгу.
— Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".
Из дневника девушки за рулем
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу "Практика вождения для начинающих". Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские "Жигули" стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но "клинит" руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы "Начало движения". Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила "докатку" на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом
Свежие комментарии