Неуважение к гостям или обнищание? Советский праздничный стол против нынешнего

 

-Обнищал народ! — сокрушается сейчас дама, перешагнувшая рубеж восьмидесятилетия. Очень интересная дама — она, несмотря на возраст, бодра и полна энергии, путешествует по родне, причем любит сваливаться на голову этаким сюрпризом-подарочком, и везде, всегда высказывает свое мнение, по поводу и без.

Collapse

Дама приходится родней в некоей странной степени друзьям моей семьи, потому мы иногда становимся свидетелями причитаний по поводу ее приезда… Ну и первыми слушателями замечательных историй.

Про обнищание, например.

По мнению дамы, оно выражается в оскудении праздничных и гостевых столов. Вот раньше гость только на порог, а хозяева уже на стол метут все, что есть лучшего. Сейчас же праздничного стола с задушевными посиделками не дождешься. Хозяева ради гостя особенно не расстараются — обнищал народ

С одной стороны, мне такая позиция кажется немного смешной (в гости, в конце концов, не поесть ходят!) и напоминает расчеты то ли рачительных людей, а то ли скупердяев: наедим мы на ту сумму, что потратим на подарок, или в убыток себе в гости сходим?

С другой — а ведь если быть честным, то, что называют культурой застолий, сейчас очень сильно изменилось.

Праздничный стол советских времен — это заставленный тарелками-салатниками-блюдами так, что и места свободного нет. Это кувшины с морсом и домашним компотом, это множество солений-варений, нарезки, сырные-овощные-мясные, обязательно — холодец, заливная рыба, обязательно — курица запеченная, маняще поблескивающая своими загорелыми боками и горе отварной картошки, бутерброды… Конфеты в коробке и торт как украшение!

Я слышал версию, будто традиция заставлять стол до отказа пошла от того, что в СССР проблема с продуктами была, и заставить стол было способом продемонстрировать свой достаток — во первых, ну и хорошенько вкусно поесть — во вторых.

Не знаю, не знаю… Если копать глубже, то традиция хлебосольных и чрезмерных застолий в России существовала еще до революции и во времена такие, что заглянуть в их глубину — невозможно. Да и не только в России существовала. Во всех странах. Потому как пожрать, простите за грубость, любят все!

А что касается нынешних времен, то да, столы стали скромнее, гораздо скромнее. Но и интереснее. Мне это нравится: пусть будет пара блюд, но интересных и необычных, для меня это удовольствие гораздо большее, чем набивать живот привычным, знакомым. Мне интересны новые вкусы.

Мне нравится то, что сейчас не принято алкоголь, чуть что, подавать ящиками. В конце концов, не напиваться народ собрался.

И признаком обнищания или, того хуже, жлобства и жадности, а заодно — неуважения к гостям такие столы я не считаю. Вообще, к еде надо относиться разумно, а после классических застолий обычно уйма продуктов летит в мусорку (понадкусывали, да оставили), а едоки все заедают мезимом — жадность фраера губит, как известно.

А вам какие столы нравятся больше: советский вариант или более современный? Считаете, что если стол не ломится от угощений, то это от бедности или неуважения к гостям?

Источник ➝

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"

Истерика в 15 лет: Выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орёшь.
Истерика в 25 лет: Дверь стоит 22 тысячи, установка ещё 3, за смартфон ещё надо выплачивать кредит. Просто орёшь.
Истерика в 35 лет: Орать нельзя - дети спят. Просто сидишь

 

Теперь в старших классах учащиеся смогут сами выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

 

 

 Когда муж спал, я решила немного полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.

Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.

Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.

Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей". 

 

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Значит, прочитал Петька объявление: ``Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь.``
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел,
сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. 
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Депутаты – они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой блондинки волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О Господи! - выдохнула блондинка - надеюсь, это была наша торпеда?!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

— Прошу прощения, — обращается молодой человек к девушке, — если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
— Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
— Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх