На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 493 подписчика

Свежие комментарии

  • mvilorich Vilin
    Парень с девушкой собираются прыгать с самолета с парашютами. Она подошла к открытой двери, посмотрела вниз и сказала...Не ждите весеннег...
  • Элеонора Коган
    Придётся теперь внучке с мужем двоих котиков кормить, Греха 1 и Греха 2 и они постепенно привыкнут к котикам.Кот Грех
  • Элеонора Коган
    Ну что ж теперь в семье два Греха.Кот Грех

ПРАВИЛЬНО брошенный муж всегда возвращается. Как бумеранг…

1414737498_podbormO

1414737488_podbormC

Учительница в письме родителям жалуется на Изю, что он не моется и поэтому от него плохо пахнет. Родители прислали ответ: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить!


2414 (700x524, 332Kb)

2417 (700x352, 295Kb)

Женщины мира.

Женщина Франции с бледною кожей,

На педофильскую жертву похожа.

Веточки – ручки, прутики – ножки,

Глазки и губки, в ушках серёжки.

Плоская попка, плоская грудка

В общем, не женщина, - незабудка.

Женщин Германии грех не узнать.

Сверхпедантична дойчева мать.

В меру грудаста, в меру задаста.

Дойчева мера – это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать

Леди, твою королевскую мать.

Шляпки, перчатки, скачки, охота.

Леди – такая у бабы работа.

Женщина штатов – отдельная

тема.

Женщина штатов по сути

проблема.

Сверхфеминистка, радикалистка,

Хрен его знает чего активистка.

Попно-грудастая тема – запрет.

Что обсуждать – то, если их нет.

Женщин Италии трогать не надо,

Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.

Сверхэротичны, сверхэстетичны

Деньги из мужа тянут технично.

Русская женщина – женщина мира.

Сляпает торт из муки и кефира.

Конь и изба ей привычны давно.

Многое женщине нашей дано.

С ней и в разведку и на банкет,

Универсальнее женщины нет.

Неприхотлива, красива, живуча.

Носит достойно китайское Гуччи,

Попно-грудаста, есть что обнять,

Супер жена и подруга и мать!

Ой!


мне пофигу но штоб вы сдохли 5937008_a1g2g12v1 (700x520, 65Kb)

© pofiger



еврей без денег сразу русский

© Дмитрий Купревич



мне не дано но очень нужно

© Татьяна Игумнова



жжом не по децки©крематорий

© Анна Бордиловская



зачем всё это но давайте

© Мария Лесникова



у нас солярий на соляре

© Наталья Гудкова



ты с каждой рюмкой хорошеешь

© Анна Бордиловская



у той селёдки шуба лучше

© Рыжик Иванова



таблетки у внучка што надо

© Наталья Гудкова



экскурсовод полякам скидки

© Анна Коробкина



придёшь домой а муж в ночнушке

© Катько

Семейные отношения - это большой и кропотливый труд А труд всегда становится легче, если добавить немного юмора Сегодня увидела рекламное объявление: «Мы починим то, что отремонтировал ваш муж». Посмеялась, но телефон записала Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней Что ещё лучше! Она думает, что это наказание Мужчины говорят: «Была б ты в армии, поняла бы меня!» Я вас умоляю! Был бы ты в роддоме, офигел бы! Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками Фразу «Все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, потерявшая своего мужа в толпе. Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подошёл к ней: "Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 миллионов". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. /В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин/ Подросткам на заметку: Фраза «Папа, какой ты хороший...» тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это уже практически iPаd. Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже или на полжизни моложе? Решила по дому мужскую работу сделать сама - легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо После брачной ночи лежат молодожёны в постели: - Любимая, я вижу, я не первый... - Ну а я вижу, что точно не последний... Всё-таки хорошо, когда в семье общие интересы. Он любит рыбалку, она любит - когда он на рыбалке! Лучше сокрушаться о содеянном, чем сожалеть об упущенном /совет Анны Карениной/ Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой...
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог.
Идёт весёлый мужик по улице, встречает приятеля:
- Ты чего такой радостный? - Тёщу на вокзале провожал...
- А чё лицо грязное? - Так поезд целовал!
Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Мать – дочери: -Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа
может починить все что угодно: машину, электричество,
сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит…
Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя
никогда не будет ничего нового!
Мужчинам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная!
Жена ругает мужа: -До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
Я на 98% домашняя и скромная... Но... ОХ УЖ ЭТИ 2% !
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время
дочь его отталкивает и выдаёт: – Ну всё, хватит, у меня голова
болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
– Вас этому с детства, что ли, учат?
Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться — так царевич, а как жениться — так сразу дурачок?
Муж уехал на курорт и шлёт жене телеграмму за телеграммой:
«Продай телевизор, вышли денег», «… продай пианино,
вышли денег» и т. д. Муж возвращается, жена едет на курорт:
«Высылаю деньги, купи телевизор», «… высылаю деньги,
купи пианино» и т. д.
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой. - За это не переживай
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! " Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля
Муж - жене: - Слушай, наш сосед-полковник,
настоящий придурок. - С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сын,
а он мне ответил: "Рад стараться!"
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!
Разговаривают две дамы:
- Мой муж пьёт!
- А мой гад ещё и ест
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой mirpozitiva
Желаю вам великолепного настроения!

Картина дня

наверх