Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть

 

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

35-летний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "секреты успешных людей".

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: Маня, видишь вон ту звезду?
Она: Да.
Он: Это я! А вон ту?
Она: Да.
Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Он: А это - я на мопеде!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Классический капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Современный капитализм: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

 

- Бабушка, а кто такой любовник?

- Любовник... это помощник твоего папы...

- Бабушка, а любовница - это мамина помощница?

- Нет, внученька, это воровка!

Ребятишки лепят во дворе снеговика. Мальчик говорит:

- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Девочка:

- Две возьми, надо и нос сделать!

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Бывших любовников не бывает.

Бывшими бывают только мужья.

А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
- Сколько хозяин выпил пива?
- Гав! Гав!
- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
- Сколько выпил?
- Две кружки пива.
- Врешь!
- Спросите у собаки.
- Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у-

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофик"…

… а с утра не менее потрясающее "нафик?"

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:

- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?

- Нет…

- А, значит, у окулиста…

Мало кто знает, но биткоины предсказал великий О.Бендер еще в ХХ-х годах прошлого века, в Васюках, как межгалактическую валюту!