Вечер. Молодой человек садится в поезд...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

* * *
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:”Хочу сидеть у камина в своем шале”, тройку, потому что шаль — женского рода.

* * *
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать… Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

* * *
Если мама смеется над папиными шутками, значит, дома гости.

* * *
— Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
— Да.
— Вот просто да, и всё?
— Да, ты красивая.
— Да, ты красивая, как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла!
— Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!

* * *
Ржевский, как ни странно
— Скажите, поручик, у вас есть какая–нибудь мечта?
— Вы знаете, господа, у меня никогда не было родового имения… А так хотелось бы его пропить!

* * *
– Не люблю, когда во время секса по попе шлепают.
– Почему? возбуждает же.

– Нет. мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.

* * *
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.

* * *
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

* * *
Я не собираюсь искать еб@ную ракушку, чтобы услышать океан.
Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

* * *
Бабушку, которая умела отсылать СМС, соседки называли — Ведьмой.

* * *
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

* * *
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Катя Тютюшкина…
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Сыктывкара.
— Я вижу…

— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…
— Угу (начинает петь…)
— (в ужасе) Мда… и с оператором…
— (поет)
— И со звукорежиссером…
— (продолжает петь)
— И со съемочной группой…
— (поет)
— И с владельцами телеканала…
— (поет)
Останавливает ее и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет просто некогда!

* * *
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
А у нас правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

* * *
– Вообще прикольно
– Испытал средство от солнца
– Работает
– Пока не намазался, солнце палило, потом – лишь изредка появлялось
– ))) логично
– Дык да
– Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько

* * *
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую…
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам 1 литр на всех — и не @бите мне мозг!

* * *
Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей молчит. Он снова:
— Скажите пожалуйста, сколько времени?
Еврей опять молчит. Парниша думает: “Ну, и черт с тобой!” и лег спать.
Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
— Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?
Еврей ему отвечает:
— Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.

Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное.
У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы уедите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное.
ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ?!

* * *
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ “Выйду ночью в поле с конем”. Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю “Аплодисменты”. Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?

* * *
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

* * *
— Я даже обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
— Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по роже в прямом эфире, оказался настоящим.

* * *
Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!

* * *
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому, что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

* * *
Художник – девушке:
— А давайте я вас, такую красивую,. нарисую в обнаженном виде?
— Ну, ладно, раздевайтесь…

* * *
Проктолог пациенту:
– Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
– Вы мотоциклист?
– Как вы узнали?
– В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.

* * *
— Вы играете на арфе?
— Да, в гробу я видал вашу арфу!
— Арфа – в гробу? . . Так это же – рояль! Вы – пианист?

* * *
Теща поучает зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.

* * *
Что такое “моча бьет в голову”, знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.

* * *
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.