Идет Волк по лесу. Видит, Заяц за уши в веке привязан.
- Заяц, ты чего делаешь ?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо.
- Пробовал - задыхаюсь.
Операция в pроссийской глубинке.
Хиpyрг: - Сестра, наpкоз!
Сестра: - Какой??
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, еще случай вспомнила - восемь...
Мне нужен шестимесячный отпуск... два раза в год.
Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.
- У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне скучно.
- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
- Уииии.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2020 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
Свежие комментарии