Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха – в ауте, отец – на грани инсульта… а сын уперся – и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— Однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха – тихо, между собой:
— А девочка-то ничего… на японочку похожа! !
* * *
В детстве родители иногда заставляли меня гулять во дворе, даже если я этого не хотел. Мама говорила: “Придешь домой, когда папа на балконе закурит!”. Только с годами я понял в чем дело.
* * *
– У меня свой бизнес – продаю через интернет корочки “удостоверение лоха”, 200 баксов штука.
– Не боишься сесть за подделку документов?
– Какая подделка? если начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное.
* * *
Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор – это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить какое нибудь варенье из ягод. Естественно, я не мог упустить такое “трололо” и купил ей банку томатной пасты.
* * *
– Сегодня говорю сыну:
“Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой.”
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
“Я всегда буду спать с женщинами!”
* * *
1) про@бывать дедлайн.
2) выпить ред булл.
3) чуть-чуть бодрее про@бывать дедлайн.
* * *
Звонок в скорую:
– Помогите! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Нет, идиот, это ее муж!
* * *
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
* * *
— Познакомилась вчера с одним прибалтом. Кареном звать.
— Какой же он прибалт?
— Ну, не знаю, прибалтывает за десять минут…
* * *
Как быстро растут чужие биткоины!
* * *
Помню, свою первую зарплату я взял и полностью потратил на то, чтобы дожить до второй.
* * *
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай быстрее, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло вдалеке?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х@ем.
* * *
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
* * *
Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!
* * *
— Вова, прибери игрушки, а то Баба Яга придет!
— А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!
* * *
В банк приходит клиент снять деньги.
Кассир: — Денег нет.
Клиент: — Очень надо.
Кассир: — Зачем?
Клиент: — За квартиру заплатить.
Кассир: — Оплатите переводом.
Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!
* * *
Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться, только перебегая из бара в бар.
* * *
– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
– И что, показала?
– Да. Теперь у нас дочка и сын!
* * *
Компания Apple купила Shazam. Теперь во всех композициях будет определяться U2
* * *
Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
Все изображения и тексты съехали.
Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены…
* * *
Пришла домой ужасно голодной. Заказала пиццу, разделась до трусов и засела в компьютер. Тут стук в дверь, открываю, забираю пиццу. Села кушать, как тут соус капнул на мою голую грудь и до меня дошло… упс…
* * *
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
* * *
Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит “самое страшное уже произошло”.
* * *
Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что ожил!
Свежие комментарии