Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
— А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
— У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
— Не верю!
— Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет — покупай!
— Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
— Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
— Нет, пчелы хорошие — беру! Но ваш теленок…, у него что мамки нету?
---------------------------
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Профессиональная ловительница букетов на свадьбах… и сама замуж не выхожу, и других обламываю…
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».
Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!
На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы
Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.
Знакомство в интернете:
Он:
— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!
Она:
— Ничего, главное душа!
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.
Тётя:
«Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка:
«Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».
Крестная:
«Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне:
«А ты когда выйдешь замуж?!»
Свежие комментарии