Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
На корпоративе метеорологов было от 8 до 10 гостей. Местами 12. А ощущалось как 20.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
Смотреть Олимпиаду мне запретила жена … из-за допинга.
А Олимпиада без пива - время на ветер.
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.
Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй, Супермен!
Муж молча проходит в комнату...
- Жрать будешь, Супермен?..
Муж молчит...
- И где ты шлялся, Супермен?..
Муж не выдерживает:
- Да..., что ты всё "Супермен" да "Супермен"?..
- Ну, как же - только Супермен надевает трусы на брюки!!!
Свежие комментарии