***
«Юмор FM. Шутки плохие, зато музыка просто омерзительная»
***
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
***
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
***
Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
***
***
Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете.
***
***
Про черновики Донцовой говорят, что они в огне не горят и в воде не тонут. Потому что это одновременно и рукописи, и говно.
***
— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 9,674
***
Молодость: «Ух, какие дыньки!»
Зрелость: «О, какие дыни в «Перекрёстке» со скидкой!»
***
У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.
***
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
***
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
***
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников.
***
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.
***
— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
***
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
***
С древнегреческого "Ирина" переводится, как "я тебе сейчас всю хату разнесу, пёс"
***
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
***
Мой любимый сорт вина — «Красное за 100 рублей»
***
Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.
***
"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"
***
В Средневековье людей называли "чайлдфри", если они рожали меньше семи детей
***
Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку.
***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.
***
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
***
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
***
- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.
***
И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.
***
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...
***
Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
***
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков...
***
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
***
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... чуть на скорой не увезли.
***
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
***
Накатила грусть... накачу и я.
***
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.
***
Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
***
Евровидение — это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.
***
Пришёл в гости на чай, налили водки. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
***
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
***
В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было.
***
Сыну 1 год 10 мес. Недавно шел с кружкой чая, разлил немного на пол, тут же вытер носком и пошёл дальше. У мужиков это в крови, по ходу, не иначе.
***
— Вы помогаете жене в домашних делах?
— А как же! Я их грамотно планирую.
Свежие комментарии