Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.
Список бессмысленных вещей, которые делают люди
- Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- Когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время.
- Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- Положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- Выделять курсором текст, который читаешь.
- Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- Разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- Заходить в вконтакте каждые 15 минут.
- Выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- Обходить трещинки на асфальте.
-
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.
Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.
Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..
Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Если твоя любовь, набухавшись, не пишет тебе и не звонит, то любовь ли это вообще?!
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
— Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала – так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
Учитель спрашивает учеников на уроке истории:
— Дети, а кто такой Спартак?
— (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!!
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Свежие комментарии