— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу… .
******
— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году…
******
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
******
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: — Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo — указательный, этo — средний, этo — безымянный, этo — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем … Где какoй?
******
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.
******
Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего.
Она:
-Это во-первых…
******
Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.
******
Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».
******
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
******
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
******
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю…
******
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто е@анутым.
******
— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.
******
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…
******
— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.
******
— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?
******
— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали…
******
— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
******
Фраза «Подумай над этим» — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса — как море.
— Что?
— Подумай над этим…
******
Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
******
Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.
******
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
******
Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.
******
Плохие отношения меняют хороших людей.
******
— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
******
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.
******
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих — отправляют в детский лагерь.
******
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.
******
— Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
— Есть! — громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
******
— Скажите, а яйца — это кошерная еда?
— Да, кошерная.
— Даже свиные яйца?
******
— На что жалуемся, больной?
— На цены, доктор.
— Ну что ж, будем лечить.
******
— Опять бухаешь, скотина!
— Нет, — задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после — после того, как посплю.
Свежие комментарии