В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает. Раздаётся крик:
- Женщина лёгкого поведения!! Совокупляющийся камень!!!
Вспомнилось вот. В четвёртом классе прошла у нас олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: «Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек». Все дети ответили неправильно, но в рифму.
А правильный-то ответ, окaзывается, - «дикобраз»…
Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена...
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...
Друг как-то заявил:
- Всё, в целях воспитания буду применять к сыну нанотехнологии!
- А это как??? – удивился я.
- А вот так! По жЁпе: «На-на-на-на-на!!!»...
Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: «Мужчина, мужчина, поставьте меня задом...» - и показывает на свою "Мазду". Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо...
Был по делам на салатной фабрике. Был поражен, когда по громкой связи на всю фабрику прозвучало замогильным голосом: «Поднимите мне яйца!»
...Человек майонез делает...
Не, ну все птички как птички – летают по своим птичьим делам – жизни радуются. Но нашёлся же нарцисс, блять, мало того, что он мне чуть стеклопакет не сломал, долбясь в стекло с непонятной мне целью, так это маленькое пиз^опротивное животное нашло зеркала в моей машине. Cадится, сука, любуется собой (может, пару ищет) и НЕПРЕРЫВНО ГАДИТ куда не попадя. В итоге: обосраная на хер машина, в зеркала вообще ни хера не видно из-за птичьего говна, и даже в салон, сука, попадает при открытых окнах. Убивать мне её жалко, но и терпеть этот птичий наезд уже сил нет. Подскажите выход...
Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую
руку – гантелину из-под кровати, и прямиком на кухню. Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот, и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.
Примерно месяц назад у моей подруги, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай. К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил:
- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я – Пётр Васильевич Самец.
Она у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему:
- А я Галина Ефимовна – Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...
Свежие комментарии