Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает

Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!

 Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать,
Ты же знаешь, я от этого быстро беременею!

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

..

 

- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!

- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.

- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой.

Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

- Милый, ты со мной счастлив?

- А куда деваться?

— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя было?

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".

Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:

- Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?

– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!

Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.

- Могу на всё положить, потом всё отрицать.