Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

— Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.

https://dok-zlo.livejournal.com/2792845.html

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Сейчас двадцать минут объяснял своему девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
— Обе не очень.

— А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
— Это офис.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого в среднем я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

**

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

**

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

**

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

**

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».

**

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».