Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.
Она бесценна!
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и “офигеть, как готовишь”.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни: «Хочу ее!
»Спустя 5 лет: «Намекает, что хочет меня!»
Через 10 лет: «Жарко, наверно».
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
-Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному.
Врач спрашивает пациента на обходе:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал…
У винодела пошёл в первый класс сын…
… урожая 2011 года.
В кабинет врача заходит аппетитная дама:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...
Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один...
Свежие комментарии