Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
— Как быстро заснуть?
— Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: «Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!» И отключается.
Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».
Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек.
На шашлыках.
— Я не ем говядину, я ем свинину!
— После литра водки любая говядина превращается в свинину.
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
— Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.
— У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
Объявление: «Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады».
— Какая у нас была великая история, литература, физика.
— Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.
«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» — думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено.
Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит.
Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.
Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
- Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
Жили-были король с королевой. И родилась у них дочка. Устроили они бал и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет.
Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается."
Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились.
И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом.
Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц.
Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет.
В самом деле, зачем ему наркоманка?
Свежие комментарии