- Идет мама с пятилетней дочкой. Вдруг видят на дороге дохлую кошку. Дочка:
- Мам, а что с этой кошечкой?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке...
- А он ее что, обратно выбросил?!
- Здоровый качок лежит с любовницей. Звонок в дверь.
Она:
- Муж!!!
Качок:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
— Лапочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил...
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО!!!
- Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!!!
- Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
Нет, мадам, Вас хочется обнять и плакать…
- Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок
образуется без Вашего вмешательства и способен «самовосстанавливаться» и
самосовершенствоваться!..
- Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны
- …
Меняю злобу дня на радость ночи...
Обмен... Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
- Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Свежие комментарии