— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
😀😀😀
😀😀😀
— Очень рад познакомиться.
— Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.
😀😀😀
— Милый, помоги найти шапку, на улице так холодно.
— Я согрею тебя своей любовью!
— Шапку ищи, романтик фигов!
😀😀😀
😀😀😀
Жена — мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?
***
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
***
Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре, интересуется у таможенника
- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?
- Конечно, я вратарь.
****
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил?!
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…
****
Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
****
Грустная история. Один мужик, не очень молодой, встретил девушку, о которой мечтал всю жизнь. Ну просто идеал. Мужик голову потерял. Еле-еле уговорил девушку на близость. Влез в долги, повёл её в ресторан, снял роскошный номер. И, бац, в самый решающий момент, у него не встал…
Девушка и так и этак, ну никак. Короче, шёл он домой опозоренный и весь в долгах.
Пришёл домой, а там спит его старая, надоевшая жена. И тут он почувствовал что у него встаёт. Он оттянул штаны и плача сказал:
- Вот за это тебя и прозвали Х….М!!!
***
Любовь XXI века начинается вконтакте, цветет в скайпе и заканчивается в черном списке…
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?.. Как моя?!
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))
Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
Хорошо быть женщиной лет 30-ти
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе
Какой диапазон какие перспективы Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться..."
Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
Свежие комментарии