Женское: Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Обьявление на дверях дома престарелых:
"Вход рыжим-конопатым с садовым инвентарем строго воспрещён!"

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Зашел ради интереса в "Музей оккупации" в самом центре Риги. Снуют стайки школьников. Это у них уроки такие открытые. С меня вежливо попросили денег на общее дело на плохом английском.
- Я оккупант! - сказал я на твердом русском. - Думаю, что это безнравственно: требовать денег с предмета экспозиции!
- Проходите, конечно, бесплатно...

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..


Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он уже ничем не поможет!


Когда в турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских, нам предложили Москву..


Если ваш муж храпит - аккуратно поверните ему голову... до щелчка..


— В такую жару спасет только окрошка.
— Может все-таки скорую вызвать? Он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас..


В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты целые", когда я, будучи малышом, упал с качели и рас.... ногу в мясо..


Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..


Когда я голоден, у меня бурчит живот. Слава богу, нигде не бурчит, когда я секса хочу..


Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги..


В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь "Большое спасибо". Во второй раз - просто "Спасибо". В третий раз - ничего. В четвёртый раз тебя спросят "А какого хрена ты так медленно мне добро делаешь?!"..


Решил вчера порадовать супругу и в кои - то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается
общаться с незнакомым человеком..


Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..


Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу её найти...

(из инета)