За новогодним столом:
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы. А я как крыса уже все сожрал…
*
К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…
*
Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»
*
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса…
*
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
*
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?!
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще…
*
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
Разговаривают два компьютерщика:
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
*
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
*
Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».
*
Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»
Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
*
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
*
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
*
Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.
*
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
*
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!»
*
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
*
Разговаривают две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка жениха есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Какой-то он у тебя страшный.
— Зато лётчик!
*
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
*
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
*
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.
Свежие комментарии