1. Женщинам вредно долго не вредничать.
2. - Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
3. У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.
4. - Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
5. 1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
6. По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
7. Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу – сри, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
8. Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
9. - Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...
10. Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
11. - Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
12. Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
13. Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
14. - Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
15. Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
Не читайте (особенно классику),
дабы не возникали ассоциации 
Женщинам вредно долго не вредничать.
- Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.
- Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу в таулет.
- Не стесняйся! Мы в лесу – делай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
- Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
- Шо опять?
- Это абсолютно новое пророчество!
- А шо со старыми?
- А они уже просроченные.
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.
Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Мама — дочке перед поездкой в Одессу:
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю...
Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?
. На югах:
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки – по домоводству и грудь.
Свежие комментарии