– Семейное положение? – строго спросила рыбка у старика.
– Вдовец. – ответил старик – уже года два как.
– Уфф! – с облегчением вздохнула рыбка. – Здоровьице подлатать, пенсии мильён и постоянный клёв на удочку?
– Хорошо бы... – почесал затылок старик, но тут же спохватился. – А почему Вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало?
– А чего тебе еще, старче? – съехидничала рыбка. – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик. – Хочу двадцать мулаток!
– Гы-гы-гыы... И возвращения эрекции?
– Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значица, вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп!" Чтоб хорошая известность!
– Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
– Кого? – подозрительно переспросил старик. – Кака-така "лопасть"?
– Самоочищающиеся от пробок уши. – вписала в блокнот рыбка. – Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Ещё один эпизод в деле Майкла Джексона." Дальше чего?
– Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
– Ого как! – удивилась рыбка. – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
– Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
– Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка. – Вписываю ещё знание географии и истории.
– А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг: "Уау!!! Старче вышел!!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!!" и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда: – "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
– Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка. – Не части!
– Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А ещё чтобы годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног... А нет. Черноног не надо.
– Лицо кавказской национальности, – писала рыбка.
– И чтоб рост не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – хрясь-и-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орёт: "Да ни в жисть!".
– Постой, постой...
– Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склёвывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале, обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошёл, в глазки зыркнул и: "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Байден сейчас во время официального визита с Макароном падеспань (фр. Pas d'Espagne — парный бальный танец размером 3/4 такта, умеренно быстрого темпа) слабали!" – включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Ещё чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прёт от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далёким планетам, по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация ещё в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
– Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошёл ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
– М-н-даа... Перебор вышел... – сказал старик и пошёл за пивом.
© Узун Сергей Дмитриевич
Свежие комментарии