Ну конечно, вы очень любите своего мужа. Даже сейчас, когда уставшая приползли домой. С ненавистью слушаете, как он прозрачно намекает на Машу из соседнего подъезда, которая своему мужу (увы, его сотруднику) заворачивает на обед вкусные домашние котлетки (а не бутерброды с сыром) и свежую выпечку (а не сухие булки из супермаркета).
Зафиксируйте в сознании, что ваша ненависть направлена на несправедливую жизнь, которая свела этих двоих мужчин в одной фирме, а не персонально на любимого.Но даже если вы объясните своему бесценному, что Маша весь день тратит на готовку, тогда как вы работаете, и в свои тридцать выглядит замученной, полной и несчастной, а у вас безупречный маникюр и всего семь (не двадцать пять!) килограммов лишнего веса, это не решит проблемы.
У вас два пути. Первый, самый простой, но и малоперспективный. Можно устроить бурный скандал с лишениями и выгоняниями мужа к Маше. Конечно, очень расслабляет нервы, но в качестве побочного эффекта, действительно, возможен уход вашего мужчины по известному адресу, и хорошо, если к Маше. А оно вам надо?! Второй путь более сложный и изощренный, требующий реализации всего вашего творческого потенциала. Однако ведь и ваша работа тоже требует инициативы и креативного подхода к решению задачи внеурочного перекура. Вам это по плечу! Всего-то нужно что-нибудь испечь и красиво подать!
Выбравшим первый вариант дальше читать вредно для пищеварения.
Откройте навесной шкафчик. Помните, в ранней юности вы экспериментировали с мукой? Ее (муки, а не юности) остатки еще где-то были. Ну конечно, там уже давно появились подозрительные комочки, но, главное, нет червячков. Достаете бабушкино сито (это штука вроде дуршлага с совсем мелкими дырочками) и просеиваете добытую муку на газетку или, как в нашем случае, – на страничку гламурного журнала. Не волнуйтесь: если туда не попадет вода, вы всегда сможете перечитать ту статейку об экспресс-диете, от которой так разыгрывается аппетит, поскольку мука легко стряхнется.
Открываете холодильник, выбрасываете трупик мышки (шутка!). Засохший майонез? Это нам надо! Два яйца? Маловато, нужно хотя бы три. Впрочем, что Бог послал. Тяните! Недожеванный пожелтевший детский сырок с глазурью? Пойдет! Что еще? О! В дальнем углу остатки абрикосового варенья на дне баночки! То, что надо! Плесень аккуратно снимите ложечкой.
Сбрасывайте добычу в большую миску и тщательно разминайте и перемешивайте. Получилась однородная, неприятная на вид и запах, масса? Отлично! Добавьте полстакана сахара, по щепотке соды и ванилина. Нет в доме ванилина? Тогда корицы, которая осталась после заваривания диетического чайка, того, что пьется во время оздоровительного голодания, одна мысль о котором вызывает острое желание покушать. Корица или ванилин решат проблему запаха. Вид улучшится в процессе выпекания.., наверное.
Включите духовку. Пока она разогреется до нужной (в нашем случае, до какой-нибудь вообще) температуры, тщательно перемешиваем ложкой ту самую массу с небольшим (а большого, в общем-то, нет), около стакана, количеством муки до получения чего-то вроде домашней маски-скраба. То есть полученное тесто должно быть густым и без комочков.
Смажьте сковородку с металлической ручкой, а если вы везучая, то форму для выпекания, каким-нибудь жиром, выскребите на нее тесто, разровняйте мокрой рукой и поставьте в духовку.
Изделие выпекайте при средней температуре до приобретения съедобного внешнего вида. После того, как пирог «Волшебные фантазии с курагой» остынет, нарежьте его тонкими ломтиками, чтобы в разрезе были видны шкурки из абрикосового варенья, которые и будут работать сегодня курагой. Красиво разложите кусочки на тарелочке и подайте на стол, соблазнительно покачивая бедрами.
Помните, внешность обманчива! Поэтому пусть первым пирог попробует ваш любимый. Он это заслужил.
Свежие комментарии