Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
***
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.
***
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
***
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
***
Всё, что делает женщина по дому, — незаметно.
Заметно становится, когда она этого не делает.
***
Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
***
Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?..
***
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
***
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!
***
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
***
Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк...
***
Не берите от жизни все. Не донесете!
***
Старость – это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
***
Все, что вы делаете в спортивной форме, считается упражнением.
***
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу, остальные идут в театр.
***
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы её откопали?
***
Миром правят мужчины, мужчинами правят женщины, женщинами гормоны.
***
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
***
Пока собираешься вести здоровый образ жизни - уже ни образа, ни жизни...
Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Мой двоюродный брат — жуткий бабник. Сколько у него было девушек — не сосчитать, и все сплошь стройные модели-брюнетки.
Однажды он поехал с друзьями в ночной клуб, где познакомился с очередной «жертвой» — загорелой красивой девушкой.
В разгар веселья он прошептал ей на ухо:
— Красавица, я жутко голодный, может, поедем к тебе?
Девушка согласилась. Они приехали к ней домой, где она сразу же открыла холодильник и достала борщ, котлеты, оливье, блины, заварила чай. Накормила этим брата, тот наелся и лёг спать.
Утром он проснулся и пригласил девушку на свидание. Сказал, что влюбился.
— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
— А это как?
— Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.
— Где ты провел отпуск?
— Первые три дня — на Эльбрусе!
— А остальные?
— Остальные — в гипсе.
Избранное
Отличного настроения!
Свежие комментарии