– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
— Нет, Джинн, — просто как только кто-то начинает открывать бутылку — ты тут же появляешься…
Ржевский занимается с Наташей ceкcом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шишечками?
— Нет-с, мозоли-с!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???
— Сыночек у меня кошелёк украли!
— Бабушка идите в ПОПУ!
— Куды ???
— В «Поселковый Отел Полицейского Управления» Пришла…
— Сыночек у меня кошелёк украли.
— А где ???
— На станции.
— Тогда вам в ЖОПУ.
— Куды ???
— «Железнодорожный Отдел Полицейского Управления»…
— Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ???
— Где, где… «В Московской Академии Национального Демократического Единства»!!!
Встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому, что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Женщина на опознании у следоля:
— Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал…
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!
Свежие комментарии