Усталые медики делятся:

********************************

Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать!

Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.

Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:

отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.

- А потом?

- А потом привык.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...

- Магния сульфат.

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.

- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!

 

- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?

- Мне двадцать четыре.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.

— А у вас есть рецепт?

— Диплом о медицинском образовании.

— Вам какие-нибудь помощнее, да?

- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?

- За что?

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...

- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.

- Доктор, как вы проводите лето?

- Взглядом.

— А это точно шприц с магнезией?

— Да-да.

— А почему он в форме ружья?

— Инновации...

Проблемы в личной жизни?

Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!

Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.

Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

- Доктор, кому вы звоните?

- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.

- Но ведь сейчас - 4 утра.

- И что?

- Ничего.

Из сети.