РЖАКА

187 429 подписчиков

Свежие комментарии

  • Евгения Шпиндовская18 января, 11:14
    Хорошее было время! Для нашего поколения. Двор воспитывал лучше родителей! У сегодняшних детей всё по другому. Но, пр...“Вселенная” нашег...
  • Елизавета Синипалова18 января, 9:37
    Хорошо бы,да где его найти?Бабуля Лиза!
  • Валер Крюков18 января, 8:32
    Ну дак можно и продолжить - в колбасе, котлетах, пельменях, консервах было натуральное хорошее мясо.Мы в ответе за те...

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене

— А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?

— Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — хрен бы я тогда женился!

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

Идут как-то по Риму три туриста.

Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям) :

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету.

Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

У врача:

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.

— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах —

евреи.

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.

— Но ведь ты на него ничуть не похож.

— Вот и она твердит то же самое.

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

— Коровка кричит «Муууууу».

— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

— Собачки говорят «Гав-гав».

— Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

— ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

1 сентября. Учительница спрашивает:

— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

— Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

— Прекрасно! А ты, Сережа?

— Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!

— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

— «Судьба человека».

— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

— Что после третьей не закусывают!

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата

поактно.

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 

— Дорогой, я вернулась, ты дома?

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша...

 

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:

— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?

— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

Картина дня

наверх