Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?!!
- Используйте против меня голую бабу!!

— У Сёмы скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Сёма, может, таки уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

 

— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди – перед ним…

— Фима — вот у тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну пару тройку раз.
— Где остальные?

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.

Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

 

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения…
— Ой, бляяяя… И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети – не от меня?..

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Бора, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.