Медовый спас

-Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!


Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.


Пчелы не трогали пухленькую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.


- Почему полёт пчелы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?


Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал:
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.


Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда долг собираешься мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно скажу им, чтобы у тебя не собирали, собирай сам!


Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно


…Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу.
В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
- Да ну… И что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.


--Любишь медок, полюби и холодок!"
Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.


— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: "Нет!"


Посоветовали мужику лечить простуду народным средством – водкой и мёдом.
Он уже три раза бегал в магазин, но никак нужную пропорцию лекарства не подберёт – то водка кончается, то мёд.

источник
источник