Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников - старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка…
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…
На рынке:
— Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?
— А почему это Вас интерeсует?
— Я тоже бы хотела так похудеть…
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
Из разговора на курорте:
— Я когда уезжала, мне мой сказал: «»Будешь изменять — убью!»»
— И что?
— Приеду домой — умру!
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось???
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Вова Булочкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.
Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Вова Булочкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Пердуны, что в Новгородской области.
Выйдя из церкви после венчания, жених увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- Здравия желаю, господин лейтенант!
Маленький мальчик спрашивает папу:
-«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?»
Тот отвечает:
-«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»
Известный процесс между мужчиной и женщиной. Во время процесса обычный разговор:
- А ты мне машину купишь?
- А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!
- А ты мне шубу купишь?
- У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!
- А мы на Канары в путешествие поедем?
- Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!
- Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
- У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, зачем тебе зонтик?
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
Свежие комментарии