Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве - проснулся не с похмелья.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…

Диагнозы перебираю… Ой, тьфу ты, статусы читаю!

Ты всего лишь совокупность психических заболеваний, наложенных на кусок мяса с глазами...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?"

Консерватор — это состояние души... если нет возможности закатать огурчики, то он закатывает либералов.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох..изм.

"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 1000 рублей.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Поликлиники России - на службе естественного отбора.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то ее просто надо взять в долю.

Устами зануды гундосит истину.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Программа "Время", или новые приключения Путина!

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Странные существа люди...гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!

Моя кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает. Этот мир полон любви!!

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!

Чужая зависть - это высшая форма комплимента.

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!" взбудоражила весь дом!!

Сегодня, наблюдал как в электричке фальшивые контролеры убегали от настоящих. О, Русь моя. ))

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую ересь не в состоянии!

***

Это с мужских форумов

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для неё слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в её очаровательную головку взбредёт какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это ещё нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у неё натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина её кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, её ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зелёной коркой на лице и чёрными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Её нос всегда забит. Если я поцелую её рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...в кровати я для неё учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто её не замечаю...
Рома, Рига

***