- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...
Вызов: ребенок 2 года, отравление ядовитым растением.
По прибытию на вызов, картина маслом: мать с бабушкой рыдают, отец потерянный, только дед и внук выбиваются из общей картины, абсолютно спокойны.
Анамнез: ребенок сорвал листик с комнатного растения, (как оказалось это была березка) и надкусил его, видимо не понравилось стал капризничать. Начали они промывать ему рот водой, от чего ребенок стал плакать, это всех перепугало, что у него отравление.
Тогда мать с бабушкой берут этот цветок отрывают по листику, дают еще один отцу и едят их, дабы проверить не ядовитое ли оно. Ребенок к этому моменту абсолютно спокоен и счастлив, что от него отстали.
Но тут у мамы начинается истерика, что вдруг у неё разовьется отек квинке. Вот тут и вызывается 03.
Весь анамнез был собран у деда, который еще в самом начале этого экшена, замахнул 50 гр. коньячку, дабы не поддаться общему сумасшествию.
- Да.
- Можно к вам записаться на прием на среду?
- Можно, но смысла нет.
- Почему?
- Во вторник вы ногу сломаете.
Рассказал сосед в лифте. К нему на застекленный балкон, снаружи сел попугай. Он решил его приманить, и стал осторожно открывать, приговаривая: "гули-гули, кушать хочешь". Попугай спокойно сидел и смотрел на это, потом сказал: "ну что за йопп твою мать". И улетел.
Хотя, скорее всего, люди в то время были слишком заняты попытками не умереть от чумы, чтобы спорить о том, кто там что видит на небе.
Как избавится от ночных кошачьих "тыгыдыков"
Пожаловался коллеге, что не высыпаюсь из-за того, что когда ложусь спать, кошкарбай носится по квартире и совершенно не разделяет моего желания спать. Мешает всячески.
- А ты, - говорит, - хвост ему намочи. Ему теперь часа два его вылизывать. А ты уснешь. А он устанет вылизывать и ему потом тоже не до развлечений будет.
-----------------------------------------
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила…
Сказала:
- Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?
Свежие комментарии