Про вас, девчонок, с улыбкой))))

* * *

Муж ворчит на жену:

- На вас, женищин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена:

- Зато у нас и побед больше!

* * *
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы мне дали лет?
- Неужели вам своих мало?

* * *
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *
Комплимент на свидании:
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь...

* * *
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
- Проси, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

* * *
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что он станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол закончится.

* * *
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

* * *
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!!!

* * *
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается:
- А ТЕПЕРЬ СТИХ!
Муж в полном опупении...
- Какой ещё стих?
Жена:
- Стих - это глагол! Сел и стих!!!

* * *
Путана-феминистка платит сама за себя.

* * *
На передаче "Модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.

* * *
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребёнка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

tml