На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 547 подписчиков

Свежие комментарии

  • Элеонора Коган
    Хозяин сволочь, предал своего друга. Я бы  без него не уехала.Грустный рассказ. Ведь Матрос-Брут так ждал его.Русский Хатико
  • ММ
    "Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях." АКТУАЛЬНЕНЬКО!Трудовые мозоли е...
  • F I
    ни о чёмПроблемы совмести...

Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! 

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать.

.. 
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. 
— Представляю, какой у шейха автопарк. . 
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

- Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая — IQ?

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный мужчина.

В дороге, как принято познакомились, разговорились. Мужчина оказался приятным собеседником. В его отсутствие дама говорит:
— Такой интересный мужчина! Он меня заинтриговал!
— Ага, и меня два раза в тамбуре, — отвечает крестьянка…

 

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?

- Ну, давайте конец...

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

- Изя, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Да, и шо? - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? 
— В мое время, внучок, их называли дебилы!

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на
Сникерс.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю...

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Картина дня

наверх