Звонок в ветеринарную клинику: - Здравствуйте, у нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый...
♦
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
♦
- Я не жирная! - Ты весишь 80 кг. - Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
♦
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"
♦
- Нужно поговорить. У тебя найдётся несколько свободных минут? - Нет, всё свободное время часами. Неохота разменивать.
♦
После скандала с актером Дюжевым все фильмы с его участием будут сопровождаться титрами «Фуфло для быдла».
♦
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
♦
Убийство в Восточном экспрессе в России: - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
♦
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.
♦
- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились! - Ты сказал ей, что она толстая? - Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
♦
- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить? - Чтобы пальцев побольше!
♦
- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке. - Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
♦
Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.
♦
Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса. - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают.ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
♦
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
♦
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? - Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
♦
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!
♦
Единство духа отдавало перегаром...
♦
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь? - Лень и Уголовный Кодекс.
♦
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем. ♦
Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
♦
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
♦
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
♦
Идеальная любовь возможна только по переписке.
♦
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения. - Конечно, я знаю: "20 октября". - "О, дорогой, ты помнишь" - сказала она. Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!
♦
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
♦
- Господин чиновник, а вы можете не воровать? - Не знаю, не пробовал.
♦
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
♦
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
♦
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
♦
- Папа, а какой у тебя недостаток? - Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
♦
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
♦
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался! - Не могу понять, проклятие это или благословение?..
♦
- Какого вы мнения о нашей молочнице? - О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.
♦
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
♦
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
♦
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
♦
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...
♦
- Не хотелось бы тебя разочаровывать... - А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
♦
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
♦
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
♦
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
♦
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
♦
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
♦
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?" Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов". ♦
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
♦
- Как повысить уровень здравоохранения? - Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
♦
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...
♦
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
♦
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Свежие комментарии