Прощание с врагами
Мне тут на днях подруга, которая занимается йогой с каким-то там гуру, рассказала про упражнение с лодочкой: это когда ты мысленно сажаешь в лодочку неприятных тебе людей, на которых ты тратишь много эмоций, и отталкиваешь лодочку от берега. Во след плывущим можно ещё слова говорить, но не такие типа "Что б вас там гигантский кальмар сожрал", а что-то простое и сердцу приятное вроде: "Я прощаюсь с вами. Я желаю вам счастливого пути. Я больше не буду переживать за вашу судьбу".
Короче, это пистец трудное упражнение.
Никто не желает идти в лодку. Кого я туда только ни запихивала перед сном: две минуты сидят, потом — пока я напутственную речь произношу, — куда-то деваются. Я просто как тот злодей, который хочет высказаться прежде, чем всех порешить, а добрые чуваки спасаются между делом. Но мои-то недобрые! У меня там злодейская лодка!
Проблема и в том, что мне их всех жалко.
Вода вокруг чёрная, лодчонка, как водится, утлая, кругом туман. Я честно пыталась вообразить какие-то более умиротворяющие картины, но нет — мрак, холод, злодеи сидят несчастные, жалкие, смотрят с недоумением. Куда их таких в туман?
Дело кончилось тем, что через пару дней мне приснилось, будто бы я стою на мостике пиратского корабля, команда — благополучно спасшиеся с моей лодочки мудаки, — коллегиальным решением выбрасывает меня за борт. И я, знаете, лечу в эту воду с таким возмущением — я их в лодку посадила, а они мне даже сраную шлюпку не дали...
(С)Ольга Бешлей
Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.
Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.
На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.
Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).
На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.
Поиски в интернете показали, что дятлы долбят дом в двух случаях. Один - если они слышат, что внутри стены есть жучки. Но вряд ли дятел пытался добраться до жучков через лист металла. Еще дятлы стучат по дому, обозначая свою территорию и привлекая представительниц прекрасного пола. Чем громче стук, тем более привлекателен стучащий. Мой дятел нашел идеальный источник звука - металлическую трубу, и явно не собирался прекращать свои утренние концерты.
Я вышел на тропу войны. Кидание камней и крики не производили на него никакого впечатления. Он продолжал долбить. В конце концов, я купил детское водяное ружье и выстрелил в него струей воды. От неожиданности дятел улетел. Но на следующий день он просто перешел на другую сторону трубы, чтобы я его не видел, а на третий день расправив крылья с наслаждением принимал душ и потом продолжил долбить. Признать поражение было ниже моего человеческого достоинства (хотя я уже привык встречать рассвет в ожидании дятла), поэтому я решил его перехитрить.
Так как дятлу был важен звук, то я обложил трубу кусками пенопласта и, чтобы они держались на месте, обтянул металлической сеткой. Первый раз за долгое время я вышел на улицу перед рассветом в предвкушении победы. Дятел, как всегда, прилетел, сел на трубу и ударил клювом. Звука не было. Он обиженно покрутил головой и попробовал другое место. Результат был тот же самый. Куски пенопласта были толстые (упаковка от телевизора), так что разбить их на мелкие кусочки и вытащить из-под сетки (так же как разорвать сетку) у него не получалось. Помучавшись два дня, он улетел навсегда. Я же начал спать спокойно по утрам, доказав (во всяком случае, себе), что я умнее дятла.
Вот и как после этого делать добро людям?
Иногда соседке в магазине покупаю продукты.
Порой такое случается.Больная она -и з дома не выходит.
То детям порой некогда,то сиделки нет.
Долбиться тут в дверь и канючит-дескать нужно то купить и это,а сама она ели ходит,а детям некогда,а сиделку отпустила по её делам.
Ну приношу что попросила, отдал чек,сдачу, и только собрался сесть пообедать - стучит в дверь.
Спрашивает-это что и показывает чек с QR кодом.
И блин я как то по запарке и не увидел,что стали чеки выдавать в магазине,где беру,с кодом и без списка продуктов.
Что это такое хрен ей объяснишь.К тому же она не дружит с техникой вообще.
И телефон у неё - бабушкофон с большими кнопками.
И в свой адрес услышал столько нового-аж охренел. Чуть ли не наживаюсь на бедной бабушке,обворовывая её.
Короче,соседка,говорю,у тебя есть сиделка,есть дети-забудь вообще что у тебя есть соседи,коли ты такая дура. Пускай они тебе и ходят за продуктами.
Ты знааал...
Предыстория
Случилось пару лет назад. Нашел в доме старый топор с клеймом, ещё кованый. Решил очистить от ржавчины, насадить на новое топорище и привести в божеский вид. Забрал из родительского дома топор, купил топорище, приволок к себе в квартиру, чтоб проморить дерево, отшлифовать, отполировать железо. Собирать топорик было решено на следующий день, в доме, а по пути нужно было зайти в магазин. Поскольку длинное топорище не убиралось в камеру хранения, я попросил кассира убрать запчасти под кассу, мол потом через вашу кассу пройду, заберу.
Охраны в магазине нет.
А теперь к интересному.
Подхожу я к кассам (две, напротив друг друга, между ними довольно узкий проход). Передо мной стоит мужчина и пытается подойти хоть к какой-то кассе. Но путь преграждает пьяненькое тело, желающее купить джентльменский набор: банка майонеза, бутылка водки и сырок.
Далее (Я-я, М-мужчина, Т-тело)
М - мужчина, вы бы выбрали уже кассу, не подойти
Т - (оборачиваясь и кося лиловым глазом) Э! Слыш! Ты чё?!
Я - мужчина, ну вы бы правда прошли бы чуть дальше, стоите прямо посередине
Т - (голова выворачивается ещё дальше, почти как у совы) да вы чё тут бл*, смелые все?! Пошли поговорим!
В это время его покупку уже пробивают на кассе
Я - поговорим, но на улице. Сейчас покупки пробью
М - (тихо, обращаясь ко мне) парень, ну его нахрен, бухой, мало ли, дурной ведь
Я - ничего страшного, у меня козырь есть
Где-то в этот момент, мне просканировав последние покупки и я нарочито громко прошу "девушка, к топорик мой не подадите?". Топорище длиной около 60см было просто прислонено к кассе и подали мне его так, что со стороны казалось, будто я медленно вытаскиваю оттуда здоровенный топор.
Когда развернулся, за Телом поспешно закрылась дверь на улицу.
Рядом стоял улыбающийся мужик
"Ты знааал)))"
Бабушка готовит ужин.
- Лешенька, ну куда ты запропастился?! Дети голодные. Ну как так можно? Ты посмотри на них. Уже 5-ый час, а они еще не ужинали.
- Оленька, да я сейчас. Курочки им пожарю, макарон сварю.
- Что ж ты у меня медленный-то такой. Ну как ты курицу режешь, ну так же кусочки маленькие... А макароны надо сполоснуть сначала, а потом горячей залить. Леша, ну как так можно?! Кто ж сухари так делает?! Вечно у тебя все не так как у людей. И салатика нарежь для взрослых, пожалуйста. Ну ты же помидоры не помыл!!! Отравить нас всех что ли хочешь? Ни в чем нельзя на тебя положиться.
- Оленька, ну ты давай сама тогда, а?
- Нет, солнышко моё, у тебя все лучше получается.
Бабушка вздыхает, сокрушается, дает советы. Дедушка вяло отбрыкивается, заметно нервничает, жарит курицу в гриле, расставляет тарелки на столе. Салатик, чашки, сок. В конце концов вся семья собирается вокруг стола. Дедушка хватается за сердце:
- Лешенька, ну вот не бережешь ты себя, - суетится бабушка вокруг с корвалолом.
Какие они у меня дружные, никогда не спорят друг с другом и все делают вместе, - умилялся сын, глядя на совместную готовку.
Свежие комментарии