СУББОТНИЙ АНЕКДОТ С

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

Удачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.

 

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

 

В ресторане:

 - Официант, что это?

 - Это заказанный вами жареный цыплёнок!

 - Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.

 

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

 

Тренер утешает проигравшего боксера:

 - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

 - Чем это?

 - Ему показалось, что он тебя убил.

 

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

 

Народная примета: если утром, с похмелюги, твоя зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви...

 

Мужик, лёжа на диване, внимательно смотрит на внушительную задницу жены. Жена:

 - Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова «ягодка»....

 - Очень даже может быть, Любаня, ведь арбуз – это тоже ягода....

 

Разговор мужа и жены:

 - Котик, когда ты прийдёшь домой?

 - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Прийдёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

 

Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:

 - Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!

 

- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон....лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!

 - Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!

 

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

 - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

 - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...