В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:
- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?
- Нет…
- А, значит, у окулиста…
- Доктор, Вы знаете, мне все время кажется, что я холодильник…
- И что? Это Вам сильно мешает жить?
- Да мне то нет… Но дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет изо рта будит мою жену…
Молодая девушка приходит к стоматологу и причитает:
- Доктор, я так боюсь… так боюсь…так боюсь…
Не знаю даже, что страшнее, зачать ребенка или вырвать зуб…
- Девушка, решайте быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить кресло…
К стоматологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор! У меня пожелтели все зубы…
- Отлично! Теперь Вам пойдет коричневый галстук!
Врач венеролог молодой девушке:
- Милочка! И где Вы поймали такой букет?
- У подруги… на свадьбе…
Молодая девушка приходит к психологу и взволнованно говорит:
- Доктор, мне сегодня приснилось, что Вы меня кормите бананом! Что бы это значило?
- Милочка, знаете что? Иногда банан – это просто банан!
Доктор Айболит десять часов делал сложнейшую операцию, после которой говорит:
- Все, лети, дорогой комарик, и больше никогда не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке и восклицает:
- Вот тварь неблагодарная!!!
- Доктор, я полчаса назад съел селедку и запил ее молоком.
Скажите, виноград теперь нужно кушать мытым, или уже не принципиально?
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно.
- Дорогая, ты, как всегда, совершенно права…
… просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался ее беспомощностью и полайкал свой инстаграм.
Свежие комментарии