— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

******

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

******

А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама.

******

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

******

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

******

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

******

— У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна… по другим именам человек просто не парился…
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?

******

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.

******

Никогда так не люблю проводить время в серверной, как с похмелья, по трём причинам:
1.Там кондиционер, соответственно пиво прохладненькое!
2.Туда почти никто не заглядывает, потому что простолюдину надпись на дверях пугает.
3.Там так шумно, что не слышно как я храплю.

******

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…

******

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился Интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

******

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

******

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.

Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему — он от вас что-то скрывает.

******

— Ну, эта… Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс?

******

Из дневника толстой школьницы:
«Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов… по шкале Рихтера».

******

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.

******

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

******

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

******

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

******

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

******

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…

******

Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «П**дец, снега навалило!».

******

Дама:
— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

******

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

******

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.

******

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

******

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

******

— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
— В лес верни.

******

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

******

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

******

Ученые: Собака повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной сумеет…

******

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.
— У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

******

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

******

— Не боись, мы ещё полетаем! — сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

******

— Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
— Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
— А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

******

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

******

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

******

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду «Смирно!» и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды «отбой» являться в постель по форме одежды «ноль»!

******

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
— Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
— Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
— Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор…

******

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется…
Он к своему шефу в панике примчался, так мол и так… Кровь не останавливается…
Тот ему — спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда…
Приятель к девахе бегом:
— Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему:
— Нет. Но вечером я занята…

Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
— Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете… Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
— Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
— Ну это же элементарно, Ватсон!

******

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

******

— Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
— Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
— А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

******

Ходят легенды, что раньше, когда ребенок в семье достигал того возраста, что мог держать плоскогубцы в руке, в доме появлялся пульт от телевизора…

******

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!