Проблемы совместимости

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём....

Я сначала думал - придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём!”  Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит:
- Нервничаю, когда готовлю.
Хотите яйца за 6500руб?

Говорит:
- Ты храпишь!
Я-то хоть во сне.

А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю:
- У тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- Сколько?
- Семь.
- Ты же говорила два???
- Так ведь год прошёл!

Говорит:
- Давай в прятки играть. Я прячусь.
Я говорю: 
- Давай.
Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю:
- Ты чё?
А она мне:
- Тьфу, бл*дь, разбудил!

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю:
- Зачем тебе это?
Она говорит:
- Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.

Недавно скидывает смс:  “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?”  Она отвечает:  “Это не тебе.”

Говорит:
-  Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?
Я говорю: 
- Хочу, а у тебя есть?
Она:
- Так хочешь или нет? Родители ещё живы...

Говорит:
- Я служила во Вьетнаме.
Я говорю: 
- Не верю!
Она говорит:
 - А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по Сайгону?

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, зараза...

©