У Задорнова есть монолог, в котором рассказывается про три степени запрета в России: запрещено, строго запрещено и категорически запрещено. То есть, когда просто запрещено, то это и не запрет вовсе а так, ну и так далее.
На днях узнал еще одну степень запрета.
Еду в поезде, вышел в тамбур покурить - там курит проводница. Спросил, а можно ли сейчас курить в поезде? На что получил ответ "Нежелательно".
Попросил уточнить, что это значит. Оказалось, что "нежелательно", это когда нельзя, но все равно все курят. То есть нельзя, но если очень хочется, то разрешено.
Мой знакомый был в США и должен был подписывать там какие-то бумаги. Поскольку он ничего в текстах не понимал, перед своей подписью приписывал по-русски: "Не понял". Чиновники невозмутимо забирали кучу подписанных бланков, говорили "Окей" и на этом все. По прошествии некоторого времени с него какие-то конторы стали требовать оплаты предусмотренные в подписанных бумагах. По причине отказов его вызвали в суд. Судья с переводчиком сначала пришел в изумление, но ознакомившись с предъявленными бумагами, вынес вердикт: Поскольку обвиняемый не знает английского, а обвинители не знают русского, взаимные претензии не обоснованы!
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.
* * *
Все инструкции на русском языке должны кардинально отличаться от инструкций на других языках и должны начинаться с предложения "Выберите из списка что именно вы уже сломали и перейдите к соответствующему разделу".
* * *
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет соседка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!
* * *
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: "Это кто?" Есть ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: "Где?"
* * *
Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки … стол, шкаф, ботинки.
* * *
Сидишь в ванной задумчиво смотришь на стену. Вот кафель, хороший, положен ровно. А потом представишь себе размеры вселенной и думаешь: да какой вообще кафель, нафик он вообще кому нужен.
* * *
Сел на лавочку и задумался: Надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу … Больше садиться на эту лавочку не буду, ну её нафиг.
* * *
но не греет…
Вы встретились с вейпером, веганом и алкоголиком. Через 10 минут:
- вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
- веган сказал, что есть мясо вредно уже 28 раз.
- вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик пьян.
* * *
В эру вейперов, веганов, хипстеров, кроссфитеров и прочих, быть алкоголиком не просто круто, а, мать его, олдскульно круто.
* * *
- Дорогой, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений …
- А давай заправим оливье кетчупом.
- Ну нет … это уже перебор…
* * *
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками
* * *
- Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный.
Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием.
Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Cобрал волю в кулёк.
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел!
Свежие комментарии