Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...
 
2 (6) (500x249, 150Kb)
 

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

 

2 (9) (640x276, 111Kb)

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

 

2 (13) (471x488, 161Kb)


На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.


2 (14) (504x466, 187Kb)


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


2 (16) (564x423, 122Kb)

На корпоративе метеорологов было 15-20 гостей, местами до 30.

2 (17) (500x668, 229Kb)


Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся, гони её на хрен"


2 (18) (500x454, 96Kb)


Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


2 (19) (500x281, 166Kb)


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.


2 (20) (500x346, 88Kb)


Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая, что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу, но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".


2 (21) (500x490, 140Kb)


В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…
Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.
- Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.
- Ну давай, бабуль, че писать-то?
Пишите, хлопчики:
- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…


2 (23) (500x515, 111Kb)


- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.


2 (24) (500x601, 207Kb)

В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: "А он у меня списывать не хочет!"


2 (25) (499x622, 205Kb)

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

 

2 (26) (500x610, 147Kb)


Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

 

2 (27) (500x634, 118Kb)


Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.


2 (28) (500x603, 187Kb)


Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.


2 (31) (500x490, 76Kb)

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
"Ты че разлегся на полкровати?!"

2 (22) (500x382, 113Kb)

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
 
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

— Так ты женат? 
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню.

 
 
×

.. - Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

 

Пpиходит письмо А.

М.Кашпиpовскому:
«»Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были
на яйцах боpодавки. После пеpвого вашего сеанса
они исчезли, боpодавки остались.»»

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...

- Ну поживи,... пока я одеваюсь.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

Женская логика
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи!

Моя жизнь прям как мексиканский сериал!

Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой то Хуанито..

 

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

- Молодой человек, вы что, меня клеите?

- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Популярное в

))}
Loading...
наверх