Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина и. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены ... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче ...
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Вчера дипломы обмывали.
Я своим дипломом шашлыки раздувал.
— Что—то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Ну не с пустыми же руками к родителям ехать...
Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт.
Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребёнок бегает!
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону.
Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!
Что за жизнь!
До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине.
Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно.
Я так уже три истерики сорвала.
Свежие комментарии