Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!!

В чате:
— Это Бля Кузнецова!
— Ну, здравствуй, Бля Кузнецова, и х@ле ты хотела?
— Ой, простите, Маривановна, я случайно вместо «Ю» букву «Б» поставила…
— Да ничего страшного, бывает… Я вот в слове «что» тоже опечаталась…

— Девушка, а девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, просто пломбир.

Молодая мамаша беседует с подругой. Тут в комнату влетает ее дочка вся в слезах.
— Мама,мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! – и пулей выбегает обратно.
Мамаша с горечью жалуется подруге:
— И вот так постоянно – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

Заходит мужик в компьютерный салон и спрашивает:
— Простите, а на этом сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
— Hy, это смотря с каким разрешением…
— За этим дело не станет, разрешение будет – я из органов.

— Апчхи!
— Ой, как я вас понимаю!
— Sorry, what did you say?
— Простите, не понял?

— Саня, а как по-английски будет работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать.

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
— Почему?
— Первая жена ушла от меня.
— А вторая?
— Никак не хочет уходить…

В ресторане:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Это для возбуждения аппетита.

Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы – психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один – утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два – в субботу вечером и два – утром в воскресенье.
Сын:
— А… из 12???
Отец:
— А это – когда женишься. Один – для января, один – для февраля, один – для марта.…

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не надо лезть на крыши! На Стокгольм будет еще один поезд.

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым…

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Босс увольняя сотрудника фирмы:
— Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
— Чегооо?
Босс:
— Ну, в смысле, встать и уйти.

Продолжаем читать прикольные анекдоты о жизни! Не филоним!

Встречаются двое:
— Ну как вчера?
— А, не спрашивай! Приперся домой под утро из казино, где всю зарплату просадил, весь в грязи, пьяный в жопу с мордой, разбитой об асфальт и, не раздеваясь, завалился прямо на бабу!
— И что? Она даже слова не сказала?!
— А что она скажет-то, резиновая?!

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю… Все нравится… - Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? - Слюна…

Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.

— Почему хлеб не свежий?! — А вы жмите сильнее!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! – Винни, это мухи!…

Письмо в бюро метеорологии: "... Только что сгреб пол-метра "переменной облачности" с крыльца своего дома, козлы! ... "

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.

— А y меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?!
— Он мyдак!!!

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!

Мужчина звонит в магазин ткани:
— А у вас ситец имеется в наличии?
— Да!
— А веселенькие расцветки есть?
— МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШЬСЯ!!!!!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

— Ты чё?!
— Я с некультурными людьми не разговариваю!
— Простите, можно Вас на секундочку?
— Да, конечно.
— Ты чё?!

Звонок в морг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай – у меня жена молодая, красивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе…

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что – сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Сразу видно – холостяк. Когда он выходит, к нему подходит женщина:
— Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
— Пальто стираю.
— Но для этого есть стиральная машина!
— Вы понимаете, у меня в ней голова кружится…

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…

В магазине:
— Тётенька, у меня дедушка заболел! Доктор велел его мороженым лечить. Дайте, пожалуйста, два эскимо и две трубочки…
— Бедный дедушка… Тебе в пакет положить?
— Не надо, я здесь съем…

На одной из детских площадок очень громко возмущается молодая мамаша:
— Да, что за безобразие такое! Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой идиот так горки делает?
— Что вы так кричите, мамаша? До елки от горки метров двести! – удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у моего ребенка сопли?